а теперь, если у кого-то ещё оставались иллюзии на мой счёт, прожив у меня чуть более 10 месяцев, умер хомяк. видимо, потому что я неделю не могла сходить купить ему корм для грызунов и кормила только морковкой. хотя, кажется, последние дни он был скорее весел. не знаю.

холодная и бездушная, ок.

в данный момент я
а) ненавижу весь мир чуть более, чем полностью
б) осталась без ноута минимум до середины следующей недели.

кажется, что прошла вечность, а на деле - полгода всего.



какие-то там слишком длинные волосы. слишком явные синяки под глазами. слишком давно это было. слишком хорошо мне спалось сегодня утром и не хотелось просыпаться. слишком много надо ещё сделать на следующую неделю. слишком часто я не ходила на свои французские курсы по субботам. слишком плохое настроение, чтобы идти туда сегодня. слишком всё это ненастоящее.

У нас вообще-то, чтоб вы знали, тандем. Есть Пенпен – рассудительная, логичная, чуть ли не во всех отношениях приятная, и людей любит, и вообще Бальзак. А есть Деточка, она же Детка, истерик и мудак, вечно страдает, что её никто не любит – и неудивительно. Деточка пишет трагиццкие посты в жежешечку, когда Пенпен позволяет, но на комментарии неизменно отвечает последняя. Так что иногда может возникнуть когнитивный диссонанс: только что ведь умоляла и плакалась, чтоб её пожалели, а нынче сурова, как российские слэшеры, которые видят слэш даже там, где он есть. Ну бывает.
Сегодня Деточка перед выходом устроила мне истерику на тему того, что она ничего не знает, контрольную по баскскому не напишет, жизнь это боль и некому взять её на ручки. Я её, как водится, не послушала и потратила кучу душевных сил на то, чтобы уговорить дойти-таки до контрольной. Кажется, первый раз в жизни стоило послушать Деточку. Контрольную я завалила чуть более чем полностью, жизнь это боль и на ручки таки взять меня некому. Деточка очень довольна собой и счастливо улыбается. Давайте передадим ей привет.

нет, валить отсюда надо при первой возможности. я, забежав на 5 минут к подруге, которую давно не видела, задержалась на 40 минут - каюсь, обнаружила, что настолько задержалась, только уже выйдя от оной подруги. удивилась, что родители, которые у меня параноики, не звонили до сих пор. попробовала позвонить сама - обнаружила, что кончились деньги на телефоне. причём минус такой, что мне позвонить тоже уже никто не может.

через 5 минут дома обнаружила, что сестра дала матери доступ в контакт и последня написала десятку моих рандомных контактный друзей, обнаруженных он-лайн, с вопросом: "Вы не знаете, где Юля?". В том числе моей начальнице. Сгораю со стыда >__<

*пошла закрыла страницу друзей*

в последнее время мои прекрасные друзья как-то резко разуверились в прекрасности друг друга. меня это печалит. я уж боюсь подумать о том, как относятся ко мне, право слово)

мне говорят, я довольная жизнью, красивая. а я адской завистью завидую девочке, чьи стихи на творческом вечере читает Козырев. а ещё глаза красные, чешутся. и гранит науки огрызается. какая уж тут красота.

и ещё я опять подвернула ногу, хожу по квартире с большим трудом -___-

бля. через полчаса ноут сдохнет, а на питание он не реагирует уже никак, всё. придётся завтра тащиться в сервис-центр. жизнь - это боль.

а надо было познавать жизнь. ну вот поэтому теперь моя голова неравномерно-малинового оттенка (как на юзерпике почти, даёшь косплей), зато ранее сегодня же консул в жёлтом галстуке лично вручил мне мою годовую многоразовую французскую визу.

верхняя дырка в ухе, которая в хряще, официально признаётся заросшей. а она была моя любимая. видимо, через какое-то время пойду прокалывать заново.

да, блин, конечно, я должна была проснуться в 7 утра, чтобы успеть подстричься за 250 рублей около работы, забыть, что Василеостровская закрыта до 10, опоздать в парикмахерскую на полчаса и обнаружить, что там всё уже занято, а "приходите через час-полтора" - это я уже не укладываюсь во время скидки. ненавижу.

в очередной раз получила наглядное подтверждение того, что с внешней реальностью мне контактировать противопоказано: она пожирает мою жизнь. Альфина нынче является счастливой обладательницей моих очков, Пресвитер - косметички, а Корнел - любимой книжки Макса Фрая, от долгой разлуки с которой мне становится физически плохо.

болею. четвёртый сезон L word'a позорно слит, но всё равно смотрю. этот сайт сожрал всё, что осталось от моего мозга после американских сериалов. оказывается, я позорно(?) заражена американской массовой культурой, впрочем, мне это нравится.

алсо, в Калиниграде защищают-таки диссер про фанфики, way to go! автореферат брать здесь

видимо, сказалось вино, которым я вчера запивала коньяк. надо же, как я вылезала из машины в ста метрах от дома, я ещё помню.

***

определённо - нет лучше способа готовиться к сдаче английского на филфаке, чем пересматривать L word без сабов. тут тебе и идеи по всем темам к экзамену сразу - несколько специфические, правда

нет ничего нормального в том, чтобы чувствовать себя говном, друзья.
нормально - пытаться дать своим действиям объективную оценку. но, в общем, не пытаться - тоже нормально.
нормально - осознавать свои недостатки. но, в общем, многие не осознают - и вполне нормальные люди.
нормально - пытаться измениться к лучшему. но, в общем, желание довольствоваться тем, что есть, тоже ни у кого не вызовет непонимания.
что кажется мне ненормальным - так это постоянно муссирование темы говна и соответствующего самоощущения. и если для того, чтобы считаться здесь "думающим" человеком, необходимо периодически устраивать сеансы церебрального самобичевания копрофильского толка, то я лучше откажусь, спасибо.

Пьяный проспится, лингвист - никогда.
Лингвисты всегда рады придти на помощь химикам.
Лингвист всегда под боком.
Лингвисты всегда интересны сами по себе.
Лингвисты иногда на санскрите разговаривают.

(из клёвой книжки к 60-летию П.А.Клубкова)

________

алсо, у меня тупо нет денег, чтобы сходить на последний концерт Зимовья. я неудачник.

в общем, здесь был пост про то, как всё уныло.
курсовая всё ещё не дописана, Эстония в этом году полностью перекрывается экспедиционной практикой, жизнь полна боли и страданий.

Я знаю этот спектакль почти наизусть. Я нежно люблю его, за юмор, за горечь, за, в конце концов, веру в любовь, за потрясающие интонации Арбенина, когда он поёт разные роли, которых я никогда не слышала вживую.
Мне было лет 8, на двери нашей с arimotozuka комнаты висел плакат с билетами на рок-концерты, на которые она ходила, фотографиями и газетными вырезками. Среди них, например, была расшифровка смайликов (из "Пяти углов", вероятно), помню, там был абсолютно потрясший моё воображение "Автор Позволил Себе Вольность И Просит Не Бить Его Сильно Ногами", графически равный банальному ;-). А ещё среди них был билет на "Свинопас. Музыкальный спектакль" с "трек-листом". Я каждый день, выходя из комнаты, смотрела на это Свиньи кругом и представляла, что же это может быть такое. Пока через несколько лет мне в руки не попала кассета и я не услышала.
Потом ещё несколько лет я всё собиралась сходить на представление, но то я не хотела идти одна и не было желающих, или желающие были слишком заняты, или у них не было денег, то денег не было уже у меня... пока группа "Зимовье зверей" не объявила о своём уходе в бессрочный отпуск. Осталось 4 концерта в Санкт-Петербурге, из них один в "Театре дождей", где они будут играть спектакль "Звери ищут лето", и 3 _просто концерта_. Я бы даже абсолютно точно съездила в Москву ради этого, хотя ещё вчера у меня не было денег на поездку на другое мероприятие туда. Денег всё ещё нет, ну да это не имеет значения, потому что в Москве тоже будут 2 _просто концерта_.

И так я никогда не услышу "Свинопаса" вживую.
/инсерт хиа пафосную телегу о том, как важно заботиться об исполнении своих желаний заранее/

О-кей, чтобы уж не писать безыдейных депрессивных постов (которые удивительным образом собирают в этом ЖЖ больше всего комментариев) и чтобы одновременно сбросить напряжение, я тут немножко поору о гендерных и окологендерных вопросах.

а) Меня крайне раздражают люди, которые считают, что женщины хуже мужчин. Особенно - женщины, которые так считают. Особенно - женщины, которые, считая так, начинают "играть в мужчин" (сразу оговорюсь, что я здесь совсем не имею в виду трансов ftm, это совсем другая история). Нет, господа и дамы, нет ничего плохого в желании узнать, каково быть человеком противоположного пола, кросспольные роли что в театре, что в тех же ролевых играх, это крайне интересно, к тому же, простите, мы всё равно постоянно как бы оказываемся в шкуре персонажей обоих полов, когда, например, читаем книги, написанные от первого или косвенного первого (не знаю, как там это правильно называется) лица. Но если ты, блин, хочешь каких-то "типично мужских" прав, кто тебе, чёрт возьми, мешает пойти и доказать, что ты как женщина их достойна? почему надо не верить в собственные способности? в собственный интеллект? меня это убивает.
Да, я радикально настроенная феминистка. Кому не нравится... дальше все знают, правда?

б) Меня раздражают радикально настроенные чайлдфришники. Нет, не так, как леди из предыдущего пункта, но порядочно, да. Тут надо сразу сказать, что я очень хорошо понимаю, что у меня-то детей скорее всего не будет никогда. Своих, по крайней мере. И - нет, я не подвержена приступам истеричного сюсюканья при виде детей, нет, я не считаю, что предназначение каждой женщины - родить ребёнка, а ещё я, к сожалению, совершенно не умею с ними обращаться. Но есть одна вещь, в которую я свято верю: дети - это здорово. И если их любить и заботиться об их воспитании, то из них вырастают замечательные люди. Как те из вас (и ещё многие и многие другие), которых я знаю. А вот из нелюбви и незаботы вырастают комплексы и проблемы. И уже взрослого человека иногда так хочется пожалеть, полюбить и объяснить ему, какой он замечательный, но часто даже не знаешь, как подступиться. Очень расстраиваюсь.

в) ну и ещё так, небольшим бонусом. Я не собираюсь замуж. И вообще, если подумать, единственные не слишком обусловленные гормонами (т.е. более "настоящие", что ли) эмоции человек испытывает, делая свою работу. Или творя - правда, это совсем не мой случай. Вырезать бы всё на фиг, но не судьба.